fbpx

Olet lukenut 1/3 ilmaista artikkelia.

Kirjaudu sisään tai tilaa lehti lukeaksesi rajattomasti artikkeleita. Saat samalla käyttöösi kätevän näköislehden!

Kolumni: Näsäviisaus puhaltaa

On jälleen kesä.

Aika viritellä näsäviisauden sytykkeitä valmiiksi, että sitten voi lämmitellä juhannuskokon äärellä. Sillä Suomen kesä tulee varmasti, satoi tai paistoi, oli takatalvi tai etusyksy. Ja voi sieltä välillä tulla hellekin. Kuumat paikat on vähintään luvassa jos laittaa saunan lämpenemään. Etusyksynä säästää monessa asiassa. Asian voi todellakin ilmaista niin ihan maksutta.

Näsäviisauden lastujen vuolemisessa pitää varoa näppejä. Näsäviisastelu ei tyydy viemään vain kättä mukanaan. Se voi imaista älyttömän maailmansa tempoon koko touhottajan. 

Hyvä näsäviisastelija. Sellaisia toivottavasti on, vaikka jotkut kenties pitävätkin heitä satuolentoina. Oli kyseessä satumainen tosiolento tai toteamaton satuihminen, on näsäviisastelu huolellista puuhaa. Voi olla, että lastujen vuolemisessa saa haavan. Toki muukin lehtipuu näsäviisasteluun käy. Haavassa ei kuitenkaan voi näsäviisastelija elää tai hän on mennyt ihan metsään.

Näsäviisastelun soveltamisaloja on tukemattomia. Voi olla, etten keksi oikeita hakusanoja, kun Sarkasmin tuki tai Näsäviisastelun ystävät eivät osuneet vastaan. Toisaalla heidän olisi pitänyt astua vihtaan. Hakku- ja haikusanatkaan tuskin olisivat auttaneet, ellei sitten kielelliseen kullankaivuuseen runoillen.  

Esitykseen näsäviisastelu on omiaan. Jotkut tosin lainailevat sitä toisilta, eivätkä muista palauttaa. Nyt pääsemmekin seuraamaan sellaista esitystä. Hys siellä kolmannen rivin keskellä, esitys on jo alkanut. 

– Hei lopeta se kiskominen. Vähemmälläkin pääsisit rautateille työskentelemään. Turvamiehet viekää hevostallille tämä lakoninen kaveri. Hyvä yleisö, meillä on täällä suuri käärmeenkumoaja. Onko todella niin, ettei kyseessä ole käärmeenlumoaja? 

– Kumoaja nimen omaan. 

– Ai. te olette siis nimeltänne kumoaja? 

– Ei vaan minä kaadan sukkanauhakäärmeitä. Anakondista pysyn kaukana. Ne ovat niin painavia. 

– Mutta eikö tuo ole herättänyt vastustusta? 

– No sukkanauhakäärmeet eivät kyllä ole vastanneet mitään. Lienevät tottuneet. 

– Millaisissa tilaisuuksissa esiinnyt? 

– Juhlissa, firmojen pippaloissa. Häihin en ole vielä mennyt. Ei ole kutsu käynyt. 

– No kenties sitten tulevaisuudessa.  

– Ei kun yritin käyttää kutsua vappusimassa, mutta ei ollut kovinkaan kupliva lopputulos. 

– Jyväyleisö, arvoisat maanviljelijät, antakaa aplodit suurelle käärmeenkumoajalle, jolla on vielä encarta käytössä. 

– Ei, hyvä ystäväiseni. Sinähän ymmärsit aivan päin prinkkalaa aiemman virkkeeni. Sanoin aivan selvästi En karta, kysyttyäsi: ”Vieläkö käytät vanhoja tietokoneohjelmia?”

– Olipahan siinä ohjelmanumero.

– No niin arvoisa yleisö. Onko täällä muuten yhtään Arvoa? Hyvä herra sieltä, teidän nimipäivänne on siis 3. heinäkuuta. Vanhempanne varmasti ansaitsivat teidät. Juu istukaa vaan alas, olette sen arvoinen. Eivät muutkaan varmasti ole arvottomia. 

Siinähän hän piristää meidän kaikkien iltaa. Tuli tässä mieleeni, että tarvitsen muutaman riuskan avustajan. Olen hovihankkija tai nykyaikaisemmin ja mainostamatta tuorejuustonostaja. Tuorejuustoa olisi nostettava monta viiden kilogramman astiaa tuonne keittiöön. Kuorma tuli juuri. Vaahtosammuttimet joutuivat kovaan käyttöön, vaikkeivät kermavaahdot olleetkaan tulessa. 

Laittakaa tästä suklaakolikoita kiertoon. Ei, mitä sinä oikein meinaat. Et sinä ota ja avaa sitä ja syö. Te annatte niiden suklaakolikoiden kiertää. Noin hyvä. Antakaa kiertää ihan esityksen loppuun. Lajitellaan sitten yhdessä. 

Kotona on tiedossa rahanpesua. Lompakko putkahti rikkinäisestä taskusta läpi ja löysi tiensä kuralätäkköön. Älkää hirnuko, mutta osaako kukaan jooponia? Yleisin ilmaus on hirnuminen ja pään nyökytys ylösalas. Avustajaksi saamani hevonen näyttää mallia. Noin hyvä. Olet turvassa hetken avustajaksi joutumiselta. 

Nyt iski tarve mennä oikeaan työhöni. Se on nimittäin lopettaja. Tehtäväni on päättää toisten lauseet. Sanopas jotakin sinä siellä. Juu sinä, herrasmies, jonka silinteri on vieruskaverin päässä. 

– Olet aika eriskummallinen esiintyjä

– Piste. Hypätään eteenpäin, kuka tulee mukaan. Ai mutta tehän olette toistenne reppuselissä sitten, eihän se sovi. Repuilta ei ole kysytty lupaa. Juu kerran vaimon kaiman serkun naapurin isoenon anopin pikkuserkku, joka on myös pikkupikkuserkkuni opettajan verotarkastajan kummilapsi, kertoi, että hänen luokkakaverinsa isoveljen kaima oli toisessa koulussa hypellyt koulun liikuntatunnilla. Huh huh. Piti ihan keskittyä välillä hengittämiseen. Aika pitkä lause oli. Siellä koulussa hypittiin paikallaan, niin oppitunti tuntui ihan loputtomalta.

Nyt pääsen vihdoin ja viimein virallisen ohjelmanumeron kimppuun kuin sika limppuun. Vai pitäisikö pikemmin sanoa kalakukkoon.

Hei minne yleisö nyt on menossa. Arvo lähti heti ensimmäisenä. Miten pärjää yleisö, jonka ilta on näin Arvoton.


• Janne Kousa

Jaa artikkeli: